随着二胎政策的开放，如何解决“孩子争宠”这个问题，也成了许多二胎父母的重要课题。经历过小时候的物质匮乏、父母分配不均而和兄弟姐妹展开“世纪大战”的种种场景，阿玲怀二胎时曾暗暗发誓：对待孩子，一定要一视同仁，不偏不倚，让他们相亲相爱，和睦相处。一碗水端平非但没有解决孩子争宠的问题，反而还延伸出了许多新的问题。在家里，所有的衣服、玩具都是双份的，连款式都差不多，一份给姐姐，一份给妹妹；无论是家里任何一个人生日，她都会订一份芒果+草莓混合口味的蛋糕，因为姐姐喜欢吃芒果，妹妹喜欢吃草莓；去年8月，阿玲给6岁的姐姐买了一个Ipad，作为小学入学使用。同时，尽管知道4岁的妹妹用不上，但为了公平，她也给妹妹买了一个；她还会经常给两姐妹看《冰雪奇缘》，让她们感受电影里艾莎和安娜动人的姐妹情。总而言之，为了促进两个孩子和平相处，她努力营造出一个公平的环境，让她们感受到妈妈同等的爱。经常打妹妹，故意破坏妹妹的玩具；不愿意跟妹妹一起玩，甚至她的生日会都不许妹妹参加。一开始，阿玲总会耐心教导：“妹妹和你一样，都是妈妈的女儿，妈妈很爱你们。”但姐姐一点也听不进去，依旧我行我素，并且愈演愈烈。直到有一次，她拿着一把大剪刀把妹妹逼到角落，吓得妹妹哇哇大哭。后来，剪刀被妈妈一把夺了过去，她也因此被狠狠地骂了一顿。那是她第一次感受到妈妈爆发式的愤怒，吓得忍不住放声痛哭：“我讨厌妹妹，她抢了我的东西，抢了我的朋友，也抢了大家对我的爱……”从那以后，她忌惮于妈妈的权威，不敢再明目张胆地欺负妹妹，但依然经常私底下搞小动作，比如故意把妹妹的东西藏起来，或者偷偷扔掉。“我从来都是一视同仁，没有偏袒过任何一方，为什么姐姐就一直这么偏激呢？”这种一碗水端平，表面是公平，但对姐姐而言，其实是一种剥夺。妹妹出生前，她是家里唯一的公主，坐拥父母全部的爱。可是妹妹的出现，无形中夺走了原本属于她的爱与权利。无论是玩具，还是父母的关注，她都要被动地分出一半给妹妹。在父母的观念里，一碗水，一半分姐姐，一半分妹妹，很公平；可在大宝的认知里，这一碗水本来就是我的，被迫分了一半给妹妹，很不公平。妹妹性情温和，富有爱心，乐于分享。就算经常被姐姐欺负，她也从来不记恨。可另一方面，她似乎总是没有主见。生活中大事小事，无论自己喜欢与否，都会不假思索地跟随姐姐。后来，她的盲目跟从贯彻到生活的方方面面，甚至影响了自己的成长。每次只要一跟姐姐分离，她就会变得非常焦虑。在幼儿园上小班的时候，她总是畏畏缩缩不合群，还经常跑去大班的教室偷偷看姐姐。她很有语言天赋，私底下可以把电视里的小主持人模仿得惟妙惟肖，但她从来不肯单独上台表演，除非有姐姐陪着。说到这里，阿玲无奈地叹了一口气，我能感受到她的困扰。自从出生以后，她得到的爱一直比较稳定，没有被剥夺过，所以她并不缺爱，也拥有爱别人的能力。因为姐姐年长，所以父母的选择经常基于姐姐成长的需求，然后再复制一份相同的份额给到妹妹。在父母不断复制份额的过程中，在姐姐强势的压制下，她始终是弱势的，除了跟随和认同，别无选择。可在二宝的认知里，自己注定只能得到跟姐姐一样的半碗水，没有选择权，也不敢冒险要不一样的东西。不过现实生活中，并非所有二胎都是大宝有强烈的攻击性，有时候二宝也有一些“叛逆”。例如前不久我接触到的另一对姐弟。他们也是被父母平等养育的孩子，买一样的零食，报一样的兴趣班。但弟弟却充满敌意和攻击性，对输赢特别看重，整个脸上都写着两个字——想赢。本来因为姐姐年长两岁，所以无论是智力发展，还是知识储备，姐姐都是略胜一筹的。但弟弟就是不服气。为了赢，他绞尽脑汁，总是偷看姐姐的答案，或者故意干扰姐姐。每次姐姐丢分，他都会在一旁喊话：“你还好意思当我姐，明明比我大两岁，还做得那么差，真丢人。”短短45分钟，弟弟就数次惹怒姐姐，挑起争执，理亏的时候还动手打人。“明明我们都一样，可凭什么姐姐可以做老大，而我不可以？“于是，他把姐姐当作竞争对手，想方设法想要超越姐姐，争夺“老大”的位置。他把注意力和焦点都聚焦在姐姐身上，密切关注着姐姐的一举一动，从而无暇顾及自己的真实喜好和需求。在一碗水端平的养育过程中，无论是黏人的妹妹，还是充满敌意的弟弟，本质都一样，都是围绕着大宝去实现自己的价值，无法做真实的自己。由此可以看到，一碗水端平的养育方式，确实存在一些问题。大宝二宝出生顺序的不同，决定了他们看待世界的眼光完全不一样。无论大宝年长多少岁，他都依然是个孩子，认知有限，无法站在成人的角度去看待问题。这时我们唯一能做的，就是蹲下来，与孩子齐平，看见他的愤怒、恐慌与不安。其实，大宝更需要的是一份更安全的爱，还有一份合理的“损失补偿”。所以，我们应该给予大宝更多的爱，让他获得足够的安全感，缓解内心的焦虑与不安。这一点，演员蔡少芬就做得特别到位，她的两个女儿相处得非常融洽，其中她的教养方式起了很大作用：妹妹出生的时候，她和老公精心为姐姐挑选了一份礼物，然后告诉姐姐“这是妹妹送的”；生活中无论任何场合，她都会优先考虑到姐姐，比如每次和妹妹去买水果，她都会让妹妹先挑选姐姐喜欢的品种。这样的做法，明显是更偏爱姐姐的，看起来并不那么“公平”。但是通过这样的举动，她很好地抚慰了姐姐心理上的不安与落差，让姐姐真切感受到：妹妹不仅没有分走父母的爱，反而还让自己得到了更多的好处，从而促使姐姐更愿意接纳妹妹的存在。父母爱大宝，大宝再随着父母一起爱二宝，形成良性循环。其实对于二宝来说，无论是得到了父母的半碗水，还是1/4碗水，差别都不大；甚至也许他根本不需要平分这碗水，而是需要一根完整的棒棒糖。换而言之，他也许更需要一个完整、独立的空间，去做自己世界里的“老大”。我的朋友John，是一位青少年心理辅导的导师，同时也是两个孩子的父亲。他的两个儿子性格完全不一样，大儿子内向腼腆，小儿子外向活泼。所以John会在周六陪大儿子散步、聊天，在周日带外小儿子去游乐场闹腾。今年，大儿子16岁生日，他送了一张手写贺卡；小儿子14岁生日，他送了一部苹果手机。“两份礼物价值差别这么大，你大儿子不会吃醋吗？”我问道。“他们都很开心呀，这是他们自己选择的礼物，我只是尊重他们的选择。”在这种区别养育下，两个儿子都是独一无二的个体，是兄弟，也是朋友，不会过度竞争，也不会过度模仿。她过去曾经总是被弟弟抢夺东西，所以想要公平一些，也是正常的。不少父母在面对二胎问题，其实也是这样：非常重视，努力公平，唯恐偏心，很难放松。但我在想，有时候抛开所谓的条条框框，抛开公平本身，去看见每个孩子，反而更加重要。妈妈双手抱着3个月大的弟弟，让2岁的姐姐扯着自己的衣角，跟着往上走。她全程侧着头注视着姐姐的步伐，姐姐每向上跨一步，她就鼓励一次。
